Чоловiк приходить додому
п'яний.Зрозумів, що дружина
лаятиметься.Схопив найбільшу книгу і
вдає , що читає.
Дружина:- Ну що, знову нажрався?
– Ти що? Не бачиш, читаю лежу!
- ти що дурний?! Закрий валізу і спи!
юмор
Сообщений 91 страница 120 из 206
Поделиться9102-09-2011 00:53:07
Поделиться9202-09-2011 00:54:43
— Сколько вам лет? — Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили тоже самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Поделиться9302-09-2011 00:57:13
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
Поделиться9402-09-2011 01:13:38
едет мужчина в трамвае: "Блин...жизнь Г***, начальник козел, зарплата маленькая, работа зае**, жена стерва последняя...".
сзади него стоит ангел и все записыват все в блокнот: "Странные у тебя мечты...Ну что ж, прийдется исполнять"
Поделиться9602-09-2011 08:19:40
Советские времена.Идут два еврея мимо КГБ. Один вздыхает. Второй: - И он мне будет рассказывать!
Поделиться9703-09-2011 03:54:44
- Папа мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Поделиться9803-09-2011 03:55:42
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне ,пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", -с облегчением подумал профессор.
- И один булочка. - добавил Мага.
Поделиться9903-09-2011 04:02:51
- Дорогой, заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ.
Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра!!!
Поделиться10003-09-2011 04:15:26
Бабушка ласково говорит 5
летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW
335xi 4x4
Поделиться10103-09-2011 21:19:18
Жена моет пол, муж ее по заднице хлопнул и говорит:"Убери свой комбайн" она обиделась, ночью муж к ней пристает: "Повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!!
Поделиться10203-09-2011 21:19:45
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь ?
- Курю вот.
- Это место для мусора !
- Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста !
Поделиться10303-09-2011 21:22:41
— А ты высыпаешься по ночям?
— Куда я высыпаюсь?!
— Ясно…
Поделиться10403-09-2011 21:30:20
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ:
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ !
НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Поделиться10520-09-2011 01:03:56
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
Поделиться10620-09-2011 01:04:11
Наши дети на истории будут изучать реформы Павла Дурова.
Поделиться10720-09-2011 01:04:24
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок...
Поделиться10820-09-2011 01:11:03
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно
Поделиться10920-09-2011 01:13:13
Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
- Моя дочь ездит на Ламборжини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
На следующий день после знакомства:
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Поделиться11020-09-2011 01:18:19
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Поделиться11120-09-2011 11:51:53
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...
Поделиться11230-09-2011 21:47:24
Ужасы женской жизни
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он хорошо известен - тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного - тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин - да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета - в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь - стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену обтягивающее, даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно - вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге - и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом - лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!
КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины - так называемый сильный пол - прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется - так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже - и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.
КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба - это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?
КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте - но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
Поделиться11304-10-2011 01:50:09
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
Поделиться11619-10-2011 23:16:08
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
Поделиться11719-10-2011 23:19:10
Студент сдает чертеж.
подносит преподу. препод (задумчиво):
- пиздатый...
студент (в смятении):
- да, не хуевый!
препод (поднимая глаза на студента):
- что вы сказали?
студент (в еще большем смятении):
- а вы что сказали?!
препод:
- я сказал "без даты"!
Поделиться11819-10-2011 23:21:46
Едет парень в атобусе, а у него
ширинка расстегнута. Рядом
стоит девушка и так невзначай
ему говорит: молодой человек, у
вас магазин открыт! Парень
благодарит, застегивает и
думает: интересно, она там что-
нибудь видела? Спрашивает:
- девушка, а в магазине
директора не было?
- директора не видела, а пьяный
грущик на двух мешках
валялся...
Поделиться11919-10-2011 23:23:35
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
- Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!
Поделиться12028-10-2011 14:39:42
Каждый день надежда лечь пораньшe, умирает где-то в районе трех часов ночи...
****************************************
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.
****************************************
"Давай останемся друзьями" - такой же бред, как, например, "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"!****************************************
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
*****************************************
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю кабачки на ферме "Одноклассников".
******************************************