- Мааааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!
юмор
Сообщений 31 страница 60 из 206
Поделиться3110-08-2011 16:31:29
Поделиться3210-08-2011 16:33:21
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих!)))
Поделиться3310-08-2011 16:33:36
Не в теме форума, но смешно
Милиция повязала группу мошенников, продающих [реклама] в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Отредактировано imenno_on (10-08-2011 16:34:16)
Поделиться3410-08-2011 16:37:18
Журнал «Мурзилка» за 83 год. Детская скороговорка: "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
Поделиться3710-08-2011 16:51:21
Поздравляю тебя с днем строителя.
На всякий случай. День строителя - послезавтра -12 августа! Есть повод приколоться над кем-то:
- Поздравляю тебя с днем строителя.
Вот уже три года ты строишь из себя х* знает что!
)
Поделиться3810-08-2011 16:53:39
Наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат,тихо мамочка не плачь,у других такой же срач!
Поделиться4110-08-2011 16:56:48
Странные СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".
Поделиться4210-08-2011 16:57:10
-Дочь пьяная звонит дверь.
-Отец: кто там?
-Дочь: Катя.
-Отец: какая катя?
-Дочь: .... уже никакая:D
Поделиться4410-08-2011 16:58:33
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
Поделиться4510-08-2011 16:59:53
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница...
Поделиться4710-08-2011 17:00:51
Первый ребенок, второй ребенок, третий ребенок… (женские наблюдения)
Беременная одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!
Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца!
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Поделиться4910-08-2011 17:03:03
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы
Поделиться5010-08-2011 17:05:40
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
Поделиться5110-08-2011 17:08:43
- Милая, съешь кусочек тортика.
- Нет, я не хочу.
- Ну, съешь…
- Я вообще-то после шести не ем!
- Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!
Поделиться5210-08-2011 17:09:00
-Ты меня любишь?
— Да.
— А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Поделиться5310-08-2011 17:10:59
Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную… Она:…а что, денег совсем нет?
Поделиться5410-08-2011 17:12:14
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.)))
Поделиться5610-08-2011 17:16:41
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю
- Тогда я ушла в твоих туфлях
Поделиться5711-08-2011 12:05:15
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
**********************************************************
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой и коварный! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет. - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - " КТО ТАКОЙ ЯНУКОВИЧ??!
**********************************************************
Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
**********************************************************
На курорте. Мамаша спрашивает дочку:
-Ну как вы с папой на пляж сходили?
-Да ну, неинтересно с этим нудистом....
Мамочка сползает по стенке:
-Что-о-о?................
-Да НУДНЫЙ он страшно- не плавай за буйком, не плавай за буйком...............
Отредактировано TutsI (11-08-2011 12:06:15)
Поделиться5911-08-2011 13:54:50
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.
Поделиться6011-08-2011 13:56:20
Муж - это тот, кто просто выкинув мусор, считает, что он убрал чуть ли не весь дом.