Детский форум Санкт-Петербурга и области |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Детский форум Санкт-Петербурга и области » Приколы » анекдоты
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится тонкая слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два….
"Дневник Сотрудницы".
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Девочки, всем мамам школьников, настоящим и будущим, посвящается!!!
Домашняя работа
Быть матерью ребёнка с нестандартным мышлением – это катастрофа. Хотя психолог утверждает, что он просто творческая личность. Может быть. Я не знаю, товарищи.
Умотавшись вчера на работе ещё в первой половине дня, чувствую, что на вечернее делание уроков со своим второклассником меня попросту может не хватить. Звоню домой и прошу маму сделать математику и на черновик и на чистовик. Русский мама с Сашей делать принципиально отказывается. Потому как здоровье уже не то и «Новопассит» спасает не всегда.
Вечером пришла домой и началось… Для начала мы проверили классную работу.
Написано: «уху - куху».
- Что написано? – спрашиваю.
- Я не знаю, мам, - преданно глядя в глаза, отвечает мне Саша.
- Ну хоть примерно, что это может значить? Еда, японская борьба, братья-близнецы?
- Братья, наверное, - честно выбрал ребёнок.
После некоторых интеллектуальных усилий разобрались, что это «ухУ» и «к Уху». Типа омонимы.
Хорошо. Едем дальше. Написано: «стрелки взлиружя». Стоит ударение на букву «е»
Идём по кругу.
- Что написано?
- Не знаю!
- Подумай, вспомни, что говорила учительница
- Не помню!
- Ну хоть предположи…
(на 30 секунд уходит в астрал)
- Неа.. не помню.
Минут 10 я пытаюсь разобраться, потом понимаю, что это не «стрЕлки», а «стрелкИ» и что они «взяли ружья». Рассуждаем, исправляем ошибку. Едем дальше.
Написано «травка зеленеет». Нужно поставить вопрос от существительного к глаголу. Саша пишет: «травка (чота делает?) зеленеет».
- Саша, что за слово «чота»?
- Это не слово, это вопрос, - утверждает Саша.
- Нет такого слова, - говорю.
- Слова нет, а вопрос есть!
Сжимаю зубы, исправляю. Начинаем делать домашнюю работу. В дневнике на завтрашний день, в графе "русский язык" написано "Задача 7". Прекра-асно!
- Что вам задали?
- Ну вот же написано, - тычет мне в дневник.
- Не может быть задачи по русскому языку, - резонно замечаю я
(нервно трёт виски, морщит лоб, думает)
- А! - радостно, - Я вспомнил. Я случайно сюда написал задание по математике. Потом я его переписал туда, где нужно было написать про математику, а тут уже места не было. Поэтому я полистал назад, нашёл где-то пустое место в русском и туда записал задание по русскому назавтра.
Понятное дело в ворохе заданий найти необходимое уже было не реально, поэтому мы позвонили однокласснице. Выяснилось, что задали упражнение 62 на странице 59. Первое и четвёртое предложение. Открываем учебник, у нас отмечаны второе и третье. Следствие ни к чему не привело, время подкатывает к семи, у нас ещё конь не валялся. Плюнули, стали писать, что отметил.
Диктует себе «вооооооо-роооооо-беееееей». Заглядываю в тетрадь, написано «вробей».
- Саша, почему ты не написал гласную «о», ведь ты же её себе диктовал?
- Я забыл.
- Как можно забыть? Что ты делал в тот момент, когда несколько секунд тянул «оооооооооо»?
- Я задумался.
- О чём? (БЛИН!!!)
- Я забыл, как фамилия композитора, мы сегодня на музыке слушали… Жопен что ли?
- Шопен, Саша, Шопен. Но причём тут это, если мы русским занимаемся?
- Ну, просто вспомнилось. Ладно, давай, что там дальше?
- Ба-ра-бан, - диктую
Пишет «баран».
- Почему «баран»?- все ещё спокойно спрашиваю я.
- А Жопена можно в Интернете скачать?
- ШОПЕН!!! Я спрашиваю, почему «баран»?! - начинаю свирепеть.
- Там мало места на строчке было, пришлось бы думать, как правильно перенести. А «баран» так влез, - спокойно объясняет ребёнок.
Всё, предел моему терпению наступил, чтобы не прибить единственного сына, иду стирать рубашку. Прихожу через 15 минут, сидит мой гений русского языка, размышляет. Не написано больше ни слова.
- О чём думаешь? – спрашиваю
- Я не понимаю что писать.
Иду на помощь, смотрим в учебник, там нарисован кузнечик, потом написано (что делает?) и нарисована трава.
- Что ты не понимаешь?
- Откуда я знаю, что кузнечик делает в траве?! – поднимает на меня глаза несчастный сын.
Ну, действительно. Откуда бы….
Упражнение с горем пополам дописали. Час спустя.
- Нужно повторить «Окружающий мир».
- Не нужно, мам, я всё помню.
Проверяем.
-Что такое линия горизонта?
(залипает на 30 секунд)
- Не помню. Вот всё помню, а про линию горизонта забыл.
Удивительно совпадение.
- Читай заново, - говорю
Читаем. Тема «Форма Земли». Три страницы текста с картинками, первое доказательство шарообразной формы Земли, второе доказательство, третье доказательство, разбираем кучу картинок, рассматриваем шарик для пинг-понга, изучаем в окно линию горизонта. Рассуждаем, как Магеллан совершил кругосветное путешествие, двигаясь в одном направлении. Потом куча вопросов. Один из вопросов:
- Если двигаться всё время на север, то попадёшь на северный ________?
- Полюс, - не задумываясь
- А если после северного полюса продолжать двигаться в том же направлении, то будем двигаться на _____?
- Не знаю.
Берём глобус, показываю пальцем как двигаемся до северного полюса, дальше куда получается?
- Дальше никуда.
- Ну почему??? ПОЧЕМУУУ??? – бьюсь головой об глобус.
- Видишь, мам, тут же лёд! Мы не проплывём.
- Пойдём пешком!!! – ору я.
- И корабль понесём? – недоверчиво прищуривается Саша.
Иду курить. Он точит карандаши. Стресс снимаем, значит.
Последний вопрос:
- Так какая же форма у Земли?
- Нашей?- уточняет пытливое дитя.
- Нашей, - отвечаю.
- Наша - плоская! - выдаёт Саша.
Пока я считаю в уме до десяти:
- Мам, а вот Жопен, он только натюрморты писал?
Занавес.
ЗЫ. Я не доживу до 11 класса. Я это сегодня поняла окончательно и бесповоротно.
ЗЫЫ. Ноктюрн Шопена я, всё-таки, скачала. Мы его теперь на ночь слушаем. Расслабляет.
Автор-Larussik.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет
на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обоср...лся.
Утром папа отводит дочку в школу, выходя из подъезда дочка резко останавливается и кричит:
--Папа, срочно пошли домой!
--Доча, что случилось?
--Я забыла дома ФУБЛЮ!
Отцу стало интересно, что же это такое и они вернулись. Дочка долго копалась в своей комнате и в итоге приносит какую то допотопную куклу, страшную, без волос. Отец увидел и : --Фууу, Бляяя!!!
Дочка:-- вот,вот, и мама также ее называет!
*********************************
Девченка, в шубке которая ниче не закрывает и короткой юбочке вылетает из клуба, мы стоим метрах в 20 от входа - машину поймали. на улице -25 было где-то.
Она нас ищет, но не видит и на всю улицу как заорет: АААА!!! МОИ ПРИДАТКИ! МОИ БУДУЩИЕ ДЕТИ!!!! ДА ВЫ ГДЕЕЕ !!!????
/видели бы вы глаза прохожих
*********************************
учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.
**********************************
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
********************************************
TutsI
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с перевернутыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Где найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Блондинка:
-И что сделать с этой программой?
-Установи и крякни.
-Установила и крякнула, ничего не работает:(
-Ты как крякала?
-Как уточка..
в Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому : "Привез?!"
Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички - КУКА (ударение тоже на А) Поздняя осень... Два часа ночи...Малопосещаемый ларёк...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)...
Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
-КУКУ-
Продавец, не полностью проснувшись:
-КУ-КУ-
Покупатель, настойчиво:
-КУКУ!!!-
Продавец:
-Чо, в два часа ночи раскукукался-то?-
Очень много посмеялась. Спасибо, девочки. 
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..
- Люся, перепеленай Васю - он обоср...лся.
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..
а я слышала немного подругому.. она еще член захотела 25 см.. а отец говорит-бентли продашь-3 мерса купишь, два этажа снесем, но член на 5 см укорачивать-не серьезно 
Отредактировано суперМАМА (15-02-2010 15:30:18)
в Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому : "Привез?!"
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не вытянул.
*****
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
- Давай с принтером! А тайер — это что?..
*****
Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
- Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
- Тьху! Це ж горилка!
- Отож мамо — давайте на коня и вйо!..
В переполненном автобусе женщина готовится выходить: в одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
- Мужчина, вы не сходите?
- Да нет, я до дома потерплю.
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, — отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?
Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!. При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса».
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут...»
- Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один му*ак растет...
Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
Мешаются в калидоре!
Мама, а почему добрых все время е*ут?
- Мужики меня жена стала итальянским именем звать.К чему бы это?! - А каким именем??? - Да кричит с балкона вечером: - Кобелино, домой!!!
- Кобелино, домой!!!
ржу! ой не могу 
Да кричит с балкона вечером: - Кобелино, домой!!!
При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса».
-класс!!!
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
в Кама-сутре опечатки!
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех
Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
- Господи, этот дебил еще и поёт!
- класс папаша вымочил!!!
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
Отредактировано суперМАМА (12-03-2010 04:30:13)
Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду".
На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...
Встречаются 3 подруги :
Одна говорит - Вот я после свадьбы своему мужу сказала сразу - "Я подметать не буду " - день не вижу, 2 не вижу, на 3-й приходит - принёс пылесос!
Вторая говорит - А я сказала сразу - " Посуду мыть не буду" - день не вижу, 2 не вижу, на 3-й приходит посудомойную машину принёс!
Третья говорит - А я своему сказала вообше ничего делать не буду - день не вижу, 2 не вижу, на третий только правым глазом стала чуть-чуть видеть!!!)
Вы здесь » Детский форум Санкт-Петербурга и области » Приколы » анекдоты
