На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...