– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

Отредактировано Pescador (18-11-2024 15:11:13)

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?