Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию: — Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю- это воры! — Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через пару минут: — Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
анекдоты
Сообщений 451 страница 480 из 493
Поделиться45219-07-2020 10:58:05
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Поделиться45319-07-2020 10:59:09
О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Поделиться45419-07-2020 11:00:28
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
Поделиться45519-07-2020 11:01:34
Один мужик в столовой: — А че у вас вилки-ложки грязные? — Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: — Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!
Поделиться45628-09-2020 18:13:25
Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Поделиться45730-09-2020 18:26:43
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.Ну как вам?
Поделиться45809-12-2020 00:29:07
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Поделиться45909-12-2020 00:30:07
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.
Поделиться46009-12-2020 00:30:39
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!
Поделиться46109-12-2020 00:31:15
Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.
Поделиться46208-06-2021 18:20:05
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
Поделиться46308-06-2021 18:23:29
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Поделиться46408-06-2021 18:24:54
— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
Поделиться46527-06-2021 17:55:40
Вечорами Мальвіна любила дивитися одним оком на зоряне небо та згадувати той незабутній поцілунок Буратіно.
Поделиться46627-06-2021 17:57:58
Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?
Поделиться46704-08-2021 21:13:21
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
Поделиться46804-08-2021 21:13:57
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Поделиться46904-08-2021 21:16:32
Новинка от Данон!
Питьевой йогурт “Фитнес”;! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!
Поделиться47019-09-2021 20:17:26
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Поделиться47119-09-2021 20:17:56
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?
Поделиться47219-09-2021 20:18:26
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же
самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Поделиться47319-09-2021 20:18:57
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
Поделиться47419-09-2021 20:19:27
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
Поделиться47526-09-2021 22:14:33
Иду курить. Он точит карандаши. Стресс снимаем, значит.
Последний вопрос:
- Так какая же форма у Земли?
- Нашей?- уточняет пытливое дитя.
- Нашей, - отвечаю.
- Наша - плоская! - выдаёт Саша.
Пока я считаю в уме до десяти:
- Мам, а вот Жопен, он только натюрморты писал?
Занавес.
Поделиться47626-09-2021 22:15:05
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет
на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обоср...лся.
Поделиться47726-09-2021 22:15:49
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Поделиться47826-09-2021 22:16:29
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!
Поделиться47926-09-2021 22:18:00
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Поделиться48026-09-2021 22:18:10
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.