- Чем занимаешься?
- Торгую углем, газом, лесом, металлом.
- О, круто, да ты олигарх небось?
- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике "Все для шашлыка" - газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

- Сколько у вас путеводителей! Чей посоветуете?
- Возьмите Данте...

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.

В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
- Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
-Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест ,а один на всё стадо.!

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет.
- Чего ты смотришь да все они бритые.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: — продавцам, что сало в два раза подорожает — покупателям, что подешевеет в три раза — свиньям — неприкосновенность anekdotov.net

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: — продавцам, что сало в два раза подорожает — покупателям, что подешевеет в три раза — свиньям — неприкосновенность anekdotov.net

Отредактировано Позитивчик (30-03-2019 20:36:29)

— Папа, ты в политике разбираешься? — Не очень, я же врач, а не политик. — Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. — Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.