Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: «Женщина, машина — не мужик, она не тр***ет, она давит». Женщина, не растерявшись, кричит
Ему: «Да как вы тр***те — лучше бы давили!»
анекдоты
Сообщений 271 страница 300 из 682
Поделиться27117-09-2017 18:16:21
Поделиться27204-10-2017 18:39:50
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Поделиться27304-10-2017 18:41:08
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Поделиться27428-10-2017 14:39:48
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Поделиться27504-11-2017 13:40:41
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец предлагает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
На что, девочка с безразличием отвечает:
— А моемy yдавy пофиг!
Поделиться27611-11-2017 01:13:55
В городе Барнауле.
Молодой человек женился на молодой и красивой девушке , через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Поделиться27704-12-2017 13:39:22
Пришёл клиент в массажный салон в Питере, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает!
Поделиться27817-12-2017 15:17:47
– Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
Поделиться27917-12-2017 16:12:34
Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач…
— Гинеколог?
— Гинеколог…
— Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Поделиться28017-12-2017 16:13:35
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Поделиться28117-12-2017 16:15:56
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
— Здраассии, ааа Колю можно?
— Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
— Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
— Здраасссии, а Колю можно?
— Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
— Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
— Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
— Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
— Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
Поделиться28221-02-2018 12:43:17
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
— Я наверное детей иметь не буду!
— Почему?
— Да не могу я эту гадость глотать!
Поделиться28321-02-2018 12:43:25
— Что со мной произошло?- пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
— Значит, я в больнице?
— Да, большей частью.
Поделиться28421-02-2018 12:45:29
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!…
Поделиться28521-02-2018 12:45:46
Сидит наркоша дома. Вдруг — звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и говорит ему:
— Собирайся, мой дружок, я за тобой пришла!
— Не, сейчас не могу я, — отвечает наркоша. — Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем… Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает — старуха с косой:
— Собирайся, — говорит.
— Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом… Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает — на пороге опять та же старуха с косой стоит и говорит:
— Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я…
Поделиться28621-02-2018 12:46:37
Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.
Поделиться28721-02-2018 12:46:47
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Поделиться28821-02-2018 12:51:12
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Поделиться28921-02-2018 12:51:24
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
Поделиться29023-02-2018 02:24:10
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Поделиться29101-03-2018 23:27:27
- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!
Поделиться29203-03-2018 07:21:29
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Поделиться29305-03-2018 14:22:43
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
Поделиться29405-03-2018 21:54:54
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
Поделиться29506-03-2018 15:12:51
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Поделиться29606-03-2018 23:16:27
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Поделиться29707-03-2018 08:00:54
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
Поделиться29807-03-2018 11:41:48
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Поделиться29902-04-2018 16:04:24
В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа.
Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать:
— Милай, а где у вас тут зубнюк?
— Бабуля стоматолог на втором этаже.
— А где у вас глазнюк?
— А окулист на четвертом.
— А сам то ты кем будешь?
— Вообще-то я гинеколог, ну а по вашему — ПИ$@юк!
Поделиться30002-04-2018 16:05:29
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
— Сок пью!